Преди да променим партньора, трябва да погледнем към себе си

Все по-често в ежедневието и социалните мрежи срещаме определения като „токсична връзка“, „нарцисист“ и „емоционална зависимост“. Но доколко разбираме истинския смисъл на тези понятия и не се ли превръщат те в удобни етикети, с които обясняваме неуспехите в личния си живот? Отговорите на тези въпроси потърсихме в разговор с психолога и семеен терапевт Диана Балканджиева.

„Любовта не е борба, не е болка и не е заслужаване“, категорична е тя. Според Балканджиева един от най-големите митове, с които израстваме, е, че силните чувства задължително вървят с драма, ревност и страдание. Именно това кара много хора да приемат емоционалната нестабилност за доказателство за голяма любов, когато всъщност става дума за травматична привързаност.

Психологът обрърна внимание и на тенденцията все по-лесно да поставяме диагнози на партньора си. По думите ѝ хората масово определят другия като „нарцисист“, без да познават същността на личностното разстройство. Вместо да търсим причините единствено в отсрещния човек, е важно да се обърнем към себе си и да си зададем въпроса какво в нас привлича подобни взаимоотношения.

„По-лесно е да анализираме другия, отколкото да погледнем собствените си рани и липси“, каза Балканджиева. Според нея именно тази вътрешна работа е първата стъпка към изграждането на здрави отношения.

Сериозно влияние върху начина, по който възприемаме любовта, оказват и социалните мрежи. Те създават илюзия за съвършени връзки и непрекъснато ни карат да се сравняваме с чуждия живот. „Виждаме витрината, а не реалността зад нея. Така постепенно се отдалечаваме от собствените си потребности и започваме да живеем според чужди очаквания“, обясни семейният терапевт.

По думите ѝ моделите, които сме наблюдавали в детството, често определят избора ни на партньор години по-късно. Начинът, по който сме били обичани, приемани или критикувани, се превръща в сценарий, който несъзнателно пренасяме в собствените си връзки. Добрата новина е, че тези модели могат да бъдат променени, но това изисква осъзнаване, време и работа – често с помощта на специалист.

Диана Балканджиева анализира и особеностите на българската народопсихология. Според нея поколения наред особено жените са възпитавани да търпят, да поставят семейството и общественото мнение пред собственото си щастие. Именно това превръща търпението в добродетел, дори когато човек живее в отношения, които го нараняват.

Кои са първите признаци на токсична връзка? Според психолога те често се появяват още в самото начало. Прекалено бързото развитие на отношенията, идеализирането на партньора, постоянните обещания, грандиозните жестове и стремежът всичко да се случи веднага могат да бъдат предупреждение, че зад красивата приказка се крие желание за контрол и емоционална зависимост.

Балканджиева подчерта, че здравата връзка не е тази, в която липсват конфликти, а тази, в която човек се чувства достатъчно сигурен, за да бъде себе си, да изразява чувствата си и да не се страхува да говори открито.

В края на разговора психологът отправи важно послание – преди да се научим да обичаме другия, трябва да се научим да не изоставяме себе си.

„Когато постоянно отиваме при другия, кой остава при нас? Никой. Ние сами се изоставяме. Най-важното е да останем до себе си. Само тогава можем да изграждаме здравословни взаимоотношения“, каза Диана Балканджиева.